Enfim saiu a Playboy mais esperada entre as participantes do BBB 8. A cajuína está finalmente, pelada , peladinha, e todas as fotos você só encontra aqui no CCP.

Infelizmente esperamos em vão, pois as fotos não ficaram nada boas. Começando pela capa, fortemente photoshopeada.

Vale pelo fetiche.


Clique na imagem para fazer o download


Gyselle Soares, Gillete. Gillete, Gyselle Soares. Agora vocês já estão apresentadas.

Quadrinhos by Loch [124]

08.09.2008 | Loch

É fato, apesar de todo o lado sentimental, filho é gasto, incomodação e responsabilidade.

Os caras do Vida Besta pensam de outro jeito…

Corto Pinto dos Links sem Cabelo X

05.09.2008 | Luquinhas

As 4 fases da TPM

05.09.2008 | Loch

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias…

E não é que ELAS também dão risadas do texto. E falam: SOU ASSIM MESMO !

Enviado por nossa leitora Nicole.

VIDA MODERNA

05.09.2008 | Loch

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.

O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia…

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por
experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu
estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo !
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher na cama.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo um jornal…Tchau. …
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

(Luís Fernando Veríssimo)

Ajudem um blogueiro !

05.09.2008 | Loch

O blog O Louco Meu está participando da promoção “Ganhe um Layout e um Mascote”, do blog Bomba Digital.

Então vamos ajudar o Mateus a faturar esses prêmios. Clique na imagem e vote:



Post COLADO do Fester, por falta de tempo.

Vote Loch para o BBB9!!!

05.09.2008 | Luquinhas

Loch é um dos 400 convocados para entrevistas em POA, neste sábado. Ele está pedindo o seu voto, e o meu também. Vamos tentar colocar nosso admin dentro daquela casa? Para isso ele está pedindo diretamente à você no vídeo abaixo. Veja e emocione-se , depois VOTE!!


E para votar é fácil, é só acessar ESTE LINK e confirmar seu voto.
Obrigado pela força!!

Piade xxx do Leitor

04.09.2008 | Loch

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a
gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO… CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA…
RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR…!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ
É LOUCO.
VAI ENTORNAR… AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O
SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar
um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu
dirijo!

Enviado por nossa ilustre leitora Fê !

Quadrinhos by Loch [123]

03.09.2008 | Loch

Tempos atrás era comum o garoto iniciar sua vida “adulta” com uma profissional do sexo. Era questão de experiencia da moça, o rapaz diminuia o tipico nervosismo da estréia sexual.

O exemplo acima pode ser descrito para o meio urbano, já no meio rural, nossos colegas do Dr. Pepper exemplificam a prática.

Foto no anuário do colégio

03.09.2008 | Vinicius

Sabe aqueles anuários dos colégios estadunidenses que a rapaziada sempre fica preocupada por causa daquela espinha no rabo nariz? Pois então, o Yearbookyourself.com simula uma foto sua em anos diversos dentro das décadas, é bem engraçado.


1974 - É uma brasa, mora?


1988 - Eu adorava esses mulets estilo MacGyver.


1960 - Cabelo estilo Guile, ainda bem que me livrei desses óculos.


1984 - “Caminhando contra o vento, andando sem documento…”

Dica do homosexual gay enrustido Luckas (assim, com ck mesmo).

Gatinha_81_cam

03.09.2008 | Luquinhas

Tem muito onanista online buscando por vídeos feitos em webcam, aqueles de mulheres com poucas roupas e muitas curvas, dançando e mostrando todo o seu talento. E que talento, convenhamos.

Mas diferente da maioria, o vídeo abaixo é uma raridade entre os vídeos desse gênero. Ele apresenta 10 coisas que você nunca encontrará em outros vídeo de dança na webcam.
E pela loirinha que apresenta o vídeo, vale a pena assistir ela dançar no item #8.

Concurso Cultural: A Lei de Parkinson

03.09.2008 | Luquinhas

Quer ganhar o livro A Lei de Parkinson da editora Nova Fronteira “de grátis”? É simples, é só responder:
O que você faz para aproveitar melhor o tempo?

Faz planos para o dia? Uma grade de horários para organizar seus afazeres? Apenas deita e coça o saco, com um hipoglós ao lado para evitar assaduras?
Bom, se você não é um ser muito ocupado, faça de conta que é. Invente uma “técnica” de organizar seu tempo, desenvolva uma estratégia e escreva no no tópico do concurso!
As TRÊS estratégias julgadas mais eficientes, ganharão um exemplar do livro.
O livro será enviado através dos correios, sem custo algum para os vencedores, só para os vencedores.

- O resultado será anunciado dia 11/09/08, na Quinta Feira da semana que vem. Em seguida serão solicitados os dados dos ganhadores para o envio dos livros.
- As respostas devem ser escritas no tópico do concurso.
- Não serão aceitas respostas através de outros meios.
- Fotos Nuas aumentam as chances
- Dinheiro também aumenta as chances